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跨专业考研,从二本到C9的心路历程

发布日期:2021-12-08 01:45

本文摘要:小时候,每当看到天上有飞机飞过时,就感受那工具很神奇,可以飞得那么高。记得那时候的梦想是当一名发现家。我喜欢拆拆装装,喜欢自己去组装一些属于自己的小玩意儿,正是这些小玩意儿让我一直摆弄到深夜都不会以为累。 那时候的童年,有着许多憧憬,有着许多憧憬,梦想着自己长大以后也能像爱迪生一样成为发现大王。看过一个影戏《青春派》,感受自己就像是影戏中的男主角一样,不外了局并没有男主的那么好。自己被一所二本院校所录取,更糟糕的是,由于听从了调剂,自己学了自己并不喜欢的专业——应用化学。

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小时候,每当看到天上有飞机飞过时,就感受那工具很神奇,可以飞得那么高。记得那时候的梦想是当一名发现家。我喜欢拆拆装装,喜欢自己去组装一些属于自己的小玩意儿,正是这些小玩意儿让我一直摆弄到深夜都不会以为累。

那时候的童年,有着许多憧憬,有着许多憧憬,梦想着自己长大以后也能像爱迪生一样成为发现大王。看过一个影戏《青春派》,感受自己就像是影戏中的男主角一样,不外了局并没有男主的那么好。自己被一所二本院校所录取,更糟糕的是,由于听从了调剂,自己学了自己并不喜欢的专业——应用化学。

于是,大一的我给自己留了个属于自己的期待,我要转专业,我要去学机械,学自己喜欢的工具。造化弄人,转专业这工具,学校并没有给出详细的客观条件。学校的评判尺度到底是什么,我到现在也是没有搞清楚,或许这些它是不会让你去搞清楚的。

我只知道这中间有着某种款项和关系的肮脏工具。大一的下学期,和自己的小同伴去了北京。

去了清华,去了北大,那一周我把课堂搬到了北京,搬进了名校。第一次发现这里的课堂可以直接带着条记本电脑来上课。

还记得在清华听的第一堂课,讲的是交通流。或许那时候,我就有了名校梦,有了去名校读研的梦,我自己也不知道。回校后,自己曾多次设想退学,回到高中,回到谁人梦想还没有突破土壤的地方。

但自己畏惧了,畏惧自己没有那种面临庞大转变的勇气。厥后我也试图去认真地看待化学,让自己实验去接受它,喜欢它,可发现我真的做不到。幸运的是,我遇见了一位老师,一位改变我一生的好老师,她给我推荐书籍,教我去阅读,督促我去坚持学习英语。厥后我和图书馆成了好搭档,我逐步喜欢上了去阅读名人传记,喜欢上了去相识国学大师。

大二那年的我就在图书馆中这样渡过了。我曾给自己列下自己的课程表,这张表中,有化学,有机械。我试图着去多学一些工具,可人的惰性让自己没能坚持下来。

再厥后的一本书,沃尔特.艾萨克森所撰写的《乔布斯传》给我了很深的印象。乔布斯有段话是这么说的:“有时候,生活会给你当头一棒,可是不要失去信心。我相信促使我一往无前的唯一动力就是我热爱我所做的一切。你们一定要找到你们的所爱。

对爱人是如此,对事情亦如此。你的事情将占据你的大部门生活,真正令人满足的唯一措施就是做你认为伟大的事情。

而做伟大的事情的唯一途径就是热爱你的事情。如果你还没有找到你喜欢做的事情,请继续寻找,不要停顿,用你全部身心去寻找,当你找到的时候你会有所感知。而且,正如任何优美的事物一样,日久弥新。

因此要不停地寻找,不要放弃。不要中途而废。”大三的时候,我悄悄地下定了刻意,我要跨专业考研,我要去追寻自己的兴趣,追寻自己的热爱,我要做自己路上的追梦人。

我给自己许下了愿望:“同济”。那一年险些天天都是早出晚归的独行者。孑立吗,不,有一种憧憬在牢牢地陪同着我。

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专业课考的机械原理,但看不懂,怎么办,看理论力学,看质料力学,去看这些基础性的知识。逐步地,一点点地去探索,去学习,直到以为自己消化吸收。彷徨过,悲痛过,一直到快要填报志愿的时候,心里还是留存畏惧。厥后老师告诉我:“狭路相逢勇者胜,决议了,就去实验一下。

”时间过的很快,我已成为科场上的到场者。厥后结果出来了,政治61,英语70,数学103,机械原理98,总分332。那年同济的线350,未能过线。可能自己已经给自己定了二战的计划,也并没有感应过多的伤心。

整理好行囊,再出发。由于马上要结业了,不想让自己总花费怙恃的钱,自己就在教育机构事情到了七月份,让自己的上半年只管去支撑起自己下半年的消费。

就这样,到八月份,我又出发了。我的战场,仍然要有些硝烟。可能是科场上的紧张,考数学时,我把时间看错了,导致数学只有91分。

这一战,政治62,英语65,数学91,机械原理116,总分334。这一年同济的线328。

幸运地,我过线了。但人生总是这样,不幸也总是在前方等候着你。厥后,复试我被刷掉了。导师回邮件说:“建议不要跨专业考研,特别是理工科。

”生活给你点燃了希望,却又浇灭了希望,真的很痛苦。我只记得从上海回去的那趟火车,特别漫长,似乎时间在那趟车上停止了流动。

火车上在和父亲的通话中,我频繁地屏住呼吸,生怕父亲听见我的哽咽,知道我的哭泣。“爸,我没事的,我努力了,我不忏悔……”。

我也不知道自己电话里究竟说了些什么,也可能自己基础就说不出什么。自己的梦在那一刻破了,家人对自己的期望落空了,老师对自己的期盼也没有了着落。挂断了电话,我实在抑制不住自己,一个大男孩在满满的人群中,不停地在抽咽,默默地流泪。火车上没有人知道为什么,只知道一个大男孩靠着车窗在那里偷偷地哭泣,或许他失去了什么,或许他遭遇了什么。

回去后,我努力去寻求调剂。但自己的本科院校是一个二本院校再加上自己的本科专业是应用化学,想在机械方面找到一个院校或者一个研究所,真的是好难好难。一个个地去打电话,一个个地被拒绝,徐徐地我放弃了调剂之路。

在厥后的这一个月里,自己完全是一片空缺,一片茫然。一颗心究竟该去向那里,走向那里,没有了谜底。

自己曾设想再考一年,走向偏文科的经济学领域,因为跨考经济的人还是相对较多的。可是自己真的是不甘,岂非去寻找自己的兴趣,追寻自己的喜好,真的就这么难吗?自己要不要三战?要不要考经济?要不要还坚持机械?不考,这两年努力的效果就化为了零。考,自己还没有给自己的心灵做好准备。这一切挣扎了很久,最终决议:“事不外三,我要给自己的未来一个无悔”。

其实很多多少事情你畏惧,你惊慌,是因为你没想好后路。一旦想好,一旦决议,你的畏惧会因为接下来的充实而削减许多。我最终给自己了一个决议:“西安交通大学,机械工程,等我”。

就这样,我继续着自己的老路,又在教育机构事情到了八月份,又转向了自己的战场,试图去做战场上谁人英勇的战士。但老天总爱给你开顽笑,开始准备的第一天,自己就在图书馆晕倒了,自己的额头也被缝了八针。自己的身体原因使得自己真正开始准备时,已经是九月下旬了。

慌吗,有点慌,因为换了学校,专业课险些增加了一倍的内容。但慌,没用。我仍要在开始制定自己阶段计划,在天天早晨制定自己的日计划,把它准确到每小时每分钟。

只管自己可能不会完全根据计划去执行,但天天的计划让我不至于不知道自己在某一刻去做什么。同样的门路,纷歧样的季节,不知道司理了几多次,只为了心中那一个未曾实现的梦。

在这最后的日子里,彷徨、畏惧、无助、焦虑似曾都可能与你无期而遇。你唯一可以做的就是只管去忽视他们,但有时候你会发现这很难,真的很难。

一辈子很长,但竭尽全力去做成的事情可能并不多。我还年轻,不能就这么了了。很快第三场战役的军号已经吹响。只记得这一战的前夕,自己到破晓四点后才气逐步入睡。

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你畏惧,你担忧,你让自己的脑子只管不去想关于明天考试的任何事情,但你的脑子基础不听你的使唤,越是想越是畏惧,谁人夜晚可能是我渡过的最漫长的夜晚。第一场政治下来,我基础不知道自己写的什么,选择题读了忘,忘了读,只管去聚集自己的精神坚持了下来。为了接下来的几门,无论怎样,我都要给自己一种良好的感受,这可能就是我自己的一种善良的欺骗吧。

下午的英语竣事后,同样,我告诉自己,阅读不会错一道,英语应该可以。(只管厥后我对谜底后,阅读错了五个)就在这样一种自我欺骗下,下一个晚上,我安稳入睡了。第二天考了数学和专业课。

厥后,知道了这一战的结果,政治69,英语77,数学126,机械设计111,总结果383。可能是跨专业的缘故,每次的专业课结果总比自己的预估值差了许多。

也不知道为什么,可能就是自己的专业基础不扎实。这年,交大的复试线345,顺利地自己进入了复试。知道自己根本差,为了取得最后的通关文牒,厥后又学习了交换性与技术丈量、液压控制系统与PLC、自动控制原理、机械制造与技术基础、工程质料基础、测试技术等。

只管自己学的可能并不会太好,但为了应对复试中的每一个可能问到的问题,自己只能努力大面积去拓宽自己的知识面。没人知道效果是什么,你只知道评判自己人生的尺度一个叫努力,一个叫无悔。

有汗水,有泪水地前行,可能并纷歧定能够到达终点,但这条路上肯定会留下你很深的印记。这一战,我只求努力了无悔。还记得复试竣事的谁人中午,从课堂出来后,我第一次以为乐成离自己是那么的近。

因为小组5小我私家里,感受自己就是谁人体现最好的人。三年的片段在脑海里逐步泛起,每一个画面都是那么的有味道,每一小我私家都是那么的可爱。情不自禁,我哭了,好像黑暗的日子里,我停留的时间太久了,这第一缕阳光是那么的温暖,那么的让人不知所措。

梧桐道中行走的我,感受交大的校园是如此的平和,如此的熟悉,她伸出了怀抱,我拥了已往。厥后,名单公示了,我顺利地被录取为西安交通大学机械工程学院的一名研究生。三跨考研,我跨了三年。

这三年良久,但就像巷子里的酒一样,时间长了,回味起来味道就愈发的香透。而这三年所走过的路,我也把其称之为自己的研路作者:时悟豆。


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